Über den Sinn der richtigen Reihenfolge

von Erwin Grosche

Erwin Grosche - Foto © Frank Becker
Über den Sinn der richtigen Reihenfolge
 
Die Welt kann sich nicht bewegen, wenn wir alle auf der Stelle stehen bleiben. Das Laufrad braucht unseren Anschwung. Natürlich kann man den Nachtisch vor dem Essen essen, aber dann fehlt etwas, worauf man sich nach der Hauptspeise freuen kann. Was passiert eigentlich, wenn man die Reihenfolge der Verrichtungen verändert? Wenn man also etwas vorher macht, was eigentlich nachher geschehen soll? Man fährt nicht in den Urlaub und schaut dort erst, wo man hinwill. Nutzt man das Pflaster vor dem Entstehen der Wunde, hat man ein Problem. Man küßt keine Frau und fragt dann erst, ob man darf. Uli Lettermann kann schon vorher ein Lied auf dem Saxophon spielen, und übt es erst nachher ein. Der Freejazz ist so entstanden. Aber das ist Uli Lettermann, wir anderen Blockflötenspieler sollten das nicht nachahmen. Auch die Vorband spielt nicht nach der Hauptband, wenn sie gehört werden will. Ein Freund von mir hat jetzt eine Mücke zerquetscht, bevor sie ihn stechen konnte. „Ich habe doch gar nichts gemacht“, waren ihre letzten Worte. Das Zusammensein von Mücke und Mensch in einem Raum ist immer von gegenseitigem Mißtrauen geprägt. Wahrscheinlich sticht die Mücke uns nur aus reiner Vorsorge. Als Abschreckung. Jeder will dem Erstschlag zuvorkommen. Nachher ist man klüger. Schade, daß man dieses Mißverständnis nicht mit einem vernünftigen Vorgespräch aus dem Weg räumen konnte. Ich rieb jetzt mal meine Kinnpartie vor der Rasur mit After Shave ein. Ein After Shave vor der Rasur zu nutzen ist zwar originell, aber was soll das dem Kinn bringen, wenn es noch gar nicht rasiert wurde und Trost braucht? „After Shave vorher, du wirkst erst nach der Rasur. Du läßt unsere Haut aufatmen und versöhnst sie mit denen, die vorher keck die Klinge führten.“ Man sollte gerade bei der Gesichtspflege auf die richtige Reihenfolge achten. Was der Mann in diesen sensiblen Augenblicken leistet, ist übermenschlich. Zum Glück ist er geübt darin sein Gesicht so zu verziehen, wie es der Weg des Rasierers verlangt. Die totale Kontrolle über die untere Gesichtshälfte ermöglicht dem Mann Grimassen, die von ihm noch niemand in der Öffentlichkeit gesehen hat. Glauben sie mir, das wollen sie auch nicht. Frankenstein ist dagegen eine Barbie-Puppe und Dörenhagen erscheint uns wie Disneyland. Manche glauben ja, ein After Shave wäre eine Po-Pflege-Politur für einen geschmeidigen Hintern. Das muß man nicht unterstützen. Setzen sie es so ein, wie sein Name schon empfiehlt: Nachher. Manche Reihenfolgen schaffen Ordnung. Sie sind sinnvoll und haben sich bewährt. Also bemühe auch das After Shave erst nach der Rasur. Das macht Sinn, sagt das Kinn. Das macht Sinn, sagt das Kinn. – Warum sage ich das jetzt zweimal? Ich habe ein Doppelkinn. Jetzt erst zu lachen ist auch sicherer, als sich vorher gehen zu lassen.


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