Räucherbiest

von Detlef Färber

Detlef Färber - Foto © Silvio Kison
Räucherbiest
 
Als ich bei der Weihnachtsfeier mein Wichtelpaket auspackte, liegt innen auf dem Karton ein Zettel oben drauf: Wie sich zeigt, eine Art Gebrauchsanweisung - aber als Brief vom Weihnachtsmann. Mit folgendem Wortlaut:
 
Lieber Wichtelpaket-Empfänger,
     eigentlich solltest Du ja ein richtiges, ordentliches Räuchermännchen vom Weihnachtsmann kriegen. Aber das läßt sich personalpolitisch heute leider nicht mehr durchsetzen. Denn ein Räucherfrauchen hat sich auf dem Gerichtsweg ausgerechnet in Dein Wichtelpaket eingeklagt. Dumm gelaufen, aber Du weißt ja, wie das ist mit der Frauenquote. Nicht mal mein Widerspruch als Weihnachtsmann hat daran was geändert. Sie sei „aus dem gleichen Holz geschnitzt wie die Räuchermännchen“, war ihr Argument: gleiche Qualifikation also! Was sollte ich da machen? Ob sie denn richtig räuchern kann, hab' ich sie gefragt. Na, das Theater erst! Denn die Dame ist militante Nichtraucherin.
     „Das geht aber nun wirklich zu weit!“, habe ich da knechtruprechtmäßig losgepoltert. Hat aber nichts genützt. Denn Weihnachten ist ein gesetzliches, quasi öffentlich-rechtliches Fest. Und da gelten jetzt offenbar die üblichen Rauchverbote.
     Aber dann hab' ich mich auf meine weihnachtstechnische Fachaufsicht besonnen. Und darauf, daß irgendwas bei Räucherleuten doch auch rauchen muß.
     „Mein Kopf raucht manchmal“, hat sie da gesagt. Ich darauf: „Das reicht nicht.“ Und da ist das kleine Holzscheusal noch frech geworden:
     „Wenn mir einer dumm kommt, raucht es auch gleichl“, hat das Biest gegeifert. Da bist Du selbst als Weihnachtsmann sprachlos. Kurz und gut, wir haben uns als Kompromiß schließlich auf eine dampfende Kaffeekanne als Ersatz für die Räuchermannpfeife geeinigt. Die hält das Räucherfrauchen in der Hand, und der Rauch der Räucherkerze kommt oben raus aus der Schnepfe. Pardon, aus der Schnepfe der Kanne natürlich. Die Kanne soll das Räucherfrauchen zwar immer tragen, aber wer weiß: Vielleicht drückt sie die bei nächster Gelegenheit ja dem Nächstbesten in die Hand und verdrückt sich. Und dann mußt Du, lieber Wíchtelpaketempfänger, dann mußt du Ärmster, dem ich dieses Räucherbiest dummerweise schenke, noch selber Dampf machen. Ist nicht der Sinn der Sache, ich weiß.
     Also, allerhöchste Vorsicht !,
rät Dir Dein ratloser Weihnachtsmann
 
PS. Kleiner Tipp, aber pssst: Verschenk das Scheißding nächstes Jahr einfach weiter! 
 
 
© Detlef Färber