Wenn der Alpenfirn sich rötet, Betet, freie Schweizer, betet!

Ein Tatsachenbericht

von P.B.
Wenn der Alpenfirn sich rötet,
Betet, freie Schweizer, betet!

 
Relativ harmloser deutscher Tourist wird an der Schweizer Grenze wie ein gesuchter Verbrecher behandelt, während alltäglich Mafiosi, Massenmörder und international gesuchte Verbrecher, sogar mit Polizei- und Zollschutz, vom Genfer Flughafen zur nächsten Bank begleitet werden
 
Ein Tatsachenbericht
Von P.B.
 
Grenze Bregenz: Alle dürfen mal wieder fahren, nur mein schmutziger Golf wird zielgenau zwischen lauter Mercedes Geländewagen-Panzern und weiteren Luxuskarossen herausgewinkt.
 
Zöllnerin: Sie haben keine Vignette!
PB: Stimmt auffallend!
 
Zöllnerin: Haben Sie vor über Schweizer Autobahnen zu fahren?
PB: Dann hätte ich eine Vignette!
 
Zöllnerin: Haben Sie etwas gegen Vignetten?
PB: Ich halte Vignetten für eine Form mittelalterlicher Wegelagerei; sozusagen modernes Raubrittertum. Bei den Milliarden, welche die Schweiz an nichtabgeholten Judenvermögen einkassiert hat und den Zinsgewinnen aus den Blutgeldern der Weltdiktatoren, ist das alles nur sehr peinlich.
 
Zöllnerin: Was wollen Sie in der Schweiz?
PB: Meinen Sie die Frage ernst?
 
Zöllnerin: Ich meine alles ernst!
PB: Ich möchte am Bernina-Gletscher einen Schneemann bauen.
 
Zöllnerin: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
PB: Was meinen Sie wohl, was das Presseschild da vorne in meinem Auto bedeutet?
 
Zöllnerin: Sind Sie Journalist?
PB: Wenn Sie lesen könnten, wäre diese Frage überflüssig.
 
Zöllnerin: Wieso?
PB: Das ist ein internationaler Presseausweis.
 
Zöllnerin: Bringen Sie irgend etwas mit in die Schweiz?
PB: Ja, Geld. Und ein Wurstbrot.
 
Zöllnerin: Wieviel Geld?
PB: Sage ich nicht.
 
Zöllnerin geht zu einem Kollegen und bespricht sich länger.
 
Kollege kommt und fragt: Haben Sie ein Navigationsgerät?
PB: Was ist das wohl für ein kleiner Kasten da mitten auf meiner Scheibe?
 
Zöllner: Zeigt Ihr Gerät Radarstationen und polizeiliche Meßpunkte an?
PB: Das wäre ja illegal!
 
Zöllner: Sehr richtig! Öffnen Sie bitte den Kofferraum!
PB: Der ist offen. Sie dürfen drinnen wühlen, soviel Sie wollen. Aber passen Sie auf die Spritzen auf.
 
Zöllner: Waaaas?
PB: Kleiner Scherz.
 
Zöllner: Haben Sie Drogen oder Ähnliches dabei?
PB: Was verstehen Sie unter "oder Ähnliches"?
 
Zöllner: zum Beispiel Alkohol und Zigaretten.
PB: Ist das in der Schweiz verboten?
 
Zöllner: Bitte beantworten Sie meine Frage.
PB: Nein. Habe ich nicht dabei diesmal.
 
Zöllner: Und Drogen?
PB: Was für Drogen?
 
Zöllner: Haschisch oder Marihuana z.B.
PB: Das ist Tabak in meinen Augen.
 
Zöllner: Haben Sie so etwas dabei?
PB: Heute nicht.
 
Man fängt an mein Auto zu durchsuchen, findet aber nichts.
 
Zöllner: Wo ist ihr Warndreieck?
PB: Links in der Klappe.
 
PB: Wollen Sie nicht auch noch die Luft aus meinem Reifen lassen und die Polster aufschneiden?
 
30 Minuten später! Man erlaubt die Weiterfahrt.
 
PB: Ich sage Ihnen eines: So bin ich nicht einmal vor 25 Jahren an der kommunistischen Grenze von den Mauerschützen-Mördern des Schurkenstaats DDR (Ostzone) behandelt worden. (Ich gebe Gas und entschwinde auf Vignetten-freien Straßen.)

Redaktion: F.B.